ГОЛОВНА
ГОЛОВНА Поиск
 

страницы | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |

СМЕШИНКИ

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: «Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!»

Встречаются две мышки, и одна другой говорит:
– Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья — во, уши — во...
– Так это летучая мышь.
– Пииииии, а мне сказал, что лётчик.

Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...
– А у меня – макака, он такой ловкий...
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– Зато в море ходит!

Одна корова говорит другой: « Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая...». «Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло...»

Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка:
– У ти, мой маленький, у ти красивенький...
– Чьи у тебя зубки... Мои...
– Чьи у тебя глазки... Мои...
– Чьи у тебя ушки... М... НУ, ЗАЯЦ, НУ, ПОГОДИ!

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

Встречаются два волка. Один говорит другому:
– Слушай, вчера какую–то зверюшку съел: спинка черненькая, брюшко беленькое, а от лап говнецом попахивает.
– Так ты ж садовода слопал!

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

Встречаются два рака, один спрашивает:
– Чего это ты, братец, грустный такой?
– Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Охотник рассказывает гостям:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется...

Встречаются два охотника. Один говорит:
– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
– Очень просто: иду по лесу, вижу нору. Я в нее – «А–а!», оттуда – «У– у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
– Что случилось?
– Да шел по лесу, смотрю — нора. Я туда – «А–а», оттуда – «У–у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков., так как один застрелил тридцать зайцев.
– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Приходит малыш Динозавр к своей маме, и спрашивает:
– Мама, когда я умру, я пойду на небо?
Мама: «Нет, в музей».

Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

– Мужики, а у меня лошадь пала...
– Как?!
– Низко. Курит, пьет, коней навела...

Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– С–слышь, с–старик, ты че, в морду хочешь? П–положи, где взял!

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
– Где дичь?
– В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
– А где ужин?
– В ресторане, где ж ему быть?

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

В ресторан приходят лев и заяц.
– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


Рекламные ссылки на другие сайты