ГОЛОВНА
ГОЛОВНА Поиск
 

страницы | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |

ZOO-FITO № 5`2002

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: «Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...» Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав... гав, гав...»), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец на ночь догадаются ворота закрывать?

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

Встретились два ёжика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой? — спрашивает другой.
- Ничего. Просто хотел почесаться.

Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

- Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

У меня на ферме, — говорит фермер своему соседу, — есть настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
- Знаю, — отвечает приятель. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- Вы, наверное, в яйца стреляли?

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

Идет слепой мужчина с собачкой-поводырем. Вдруг останавливается и начинает за поводок раскручивать собаку над головой.
Прохожий в ужасе спрашивает:
- Что вы делаете?
На что слепой отвечает:
- Оглядываюсь!!!

В зоомагазине:
- Неделю назад я купил у Вас канарейку и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
- Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

Носороги плохо видят...
При их размерах — это проблемы других!


Рекламные ссылки на другие сайты