ГОЛОВНА
ГОЛОВНА Поиск
 

страницы | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |

СМЕШИНКИ

Сидят два бегемота на берегу Нила, вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
— Мужики, здесь дно илистое или каменистое?
Один из бегемотов, не отрываясь от вязания, говорит:
— Илистое.
Крокодил ныряет и разбивается.
Второй бегемот говорит:
— Зачем ты сказал неправду, здесь же дно каменистое.
А первый отвечает:
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил?....

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
— Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
— Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
— А пижамку-то придется снять!

— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на попе кожа треснет.

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце. — А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

— Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер.
А у меня ломка...

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
— Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Медведь-отец сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку — в общем, отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок:
— Папа, папа, давай в охотников поиграем.
— Сынок, ты что, не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит.
— Папа, папа, ну давай, ну давай в охотников играть.
— Отстань, сынок, папа устал.
— Папа, папа, ну пожалуйста, давай играть в охотников.
— Ладно.
Подходит к большому сундуку, достает оттуда два человеческих черепа, надевает на лапы и говорит прокуренным басом:
— Петрович! А здесь хоть медведи водятся ?
— Да какие тут медведи...

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

— Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

Летучая мышь залетает в темную комнату... Бам-ц об одну стенку. Бам-ц о другую.
— Этот плеер меня когда-нибудь доконает.

— Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

В зоопарке отец с сыном:
— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет: «Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребёнку. Это не пищерицы, а черепухи».

Суд над драконом:
— Ты признаёшся, что съел своих братьев и сестер?
— Да...
— Ты признаёшься, что съел своих родителей?
— Да...
— Бабушек и дедушек?
— Да...
— И кто ты после этого?
— Сиротинушка...

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
— Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся арестовывают. Лиса к нему:
— А тебя то за что?
— Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

— Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.


Рекламные ссылки на другие сайты